Думаете, у остальных больше друзей, чем у вас? Не факт

Содержание

Почему среди «друзей» в нет друзей — Соцсети на vc.ru

Думаете, у остальных больше друзей, чем у вас? Не факт

Как работают интеллектуальные алгоритмы формирования ньюсфида в и почему они считают, что людям интересно читать посты практически незнакомых «френдов». Журналист издания The Verge с непривычным для русского уха именем Эллис Гамбургер написал пост, в котором поднял актуальный вопрос «качества» друзей в соцсети.

Когда в 2007 году я только поступил в Университет Мичигана, каждый человек говорил мне добавиться в друзья на .

В то время даже после самой короткой встречи можно было быть уверенным в том, что при следующем заходе в соцсеть там обнаружится несколько новых заявок на добавление в друзья.

Получался такой интересный микс — с одной стороны, это давало ощущение популярности, а с другой — позволяло быть хорошо информированным о том, как идут дела у ближайших друзей и знакомых. 

В ленте было много всего интересного — от цитат разных девочек из Курта Воннегута до фотографий со вчерашней вечеринки. Более затягивающую веб-страницу, чем ньюсфид , было трудно себе вообразить.

Теперь, когда я уже давно не в колледже, и друзей у меня куда как меньше, посты людей из прошлой жизни всплывают у меня в ленте, как какие-то призраки в ночи.

Интеллектуальные алгоритмы почему-то считают, что мне всё ещё есть дело до того, как идут дела у людей, которых я сто лет не видел.

Почему именно события их жизни должны быть в моей «газете», как в последнее время часто описывает свою соцсеть Марк Цукерберг? Это получается какая-то вчерашняя газета, а в результате — становится все менее релевантным.

В реальном мире потеря контакта с людьми происходит естественным и безболезненным образом, но в нельзя просто взять и расфрендить человека — это может повлечь обиды и недопонимание, да и вообще воспринимается как какой-то акт агрессии.

В итоге — лента забита постами-призраками от людей, которые уже давным давно забыты в обычной жизни.

Каждый пользователь соцсети сталкивается с этой проблемой — когда список «френдов» в соцсети превышает число реальных друзей, включая в себя всех, с кем так или иначе человеку удалось пересечься лет за 8-10, в ньюсфиде начинается какая-то вакханалия.

Поэтому для тех, кто пользуется уже много лет, этот сервис просто не работает так, как должен. Учитывая скорость, с которой у новых пользователей растут контакт-листы, скоро все прелести этой проблемы на своей шкуре ощутят и они.

Университет

Годы колледжа — отличное время для социальных взаимодействий. Именно в университете модель дружбы «по » имеет смысл. Тогда тот факт, что кто-то добавил вас в друзья, означал получение полного доступа к фотографиям, статусам, событиям и новостям в прошлом, настоящем и будущем этого человека.

Несколько лет спустя использование превратилось в нахождение в толпе родителей, учителей, друзей, двоюродных братьев и сестер, одноклассников и коллег, каждый из которых публикует кучу самого разного контента — кто-то хвастается своими свершениями, кто-то просто делится информацией о том, что съел на обед. Исследования показали, что люди теперь рассматривают как публичное пространство. Если в компании Марка Цукерберга хотят, чтобы пользователи относились к ленте новостей, как к важному источнику информации о своих близких, то, видимо, им следует пересмотреть свое определение «дружбы».

Феликс Рид-Точас из Оксфордского университета провел 18-месячное исследование жизни 25 выпускников вузов, которые перешли от учебы к взрослой жизни на работе. Выводы довольно любопытны:

Несмотря на то, что общаться сейчас легко, как никогда, похоже, наша способность устанавливать близкие эмоциональные отношения конечна. Человек может поддерживать близкие отношения лишь с небольшой группой людей, и новые друзья вытесняют старых.

Это значит, что даже при наличии смартфонов, под завязку упакованных социальными приложениями, студенты-испытуемые не смогли завести больше друзей, чем у них было до того. Просто на смену старым, менее важным людям, пришли новые и более актуальные.

, очевидно, хочет опровергнуть «Числа Данбара», теорию, которая описывает число максимально возможных социальных связей для человека, но исследование Рид-Точаса говорит, скорее о том, что переделать людей довольно трудно, и мы по-прежнему не можем иметь чересчур много близких друзей. Дружба непостоянна, а реальная жизнь — не колледж. Многие социологи убеждены, что для возникновения дружеских отношений должны одновременно выполняться три условия: общие интересы, повторяющиеся контакты и общая комфортность общения. 

Возможность собрать в одном месте вообще всех своих знакомых больше не является чем-то новым и необычным. Никто из нас не хочет каждый день читать новости людей, с которыми раз или два пришлось мельком пересечься.

Интеллектуальные алгоритмы пытаются показывать нам только релевантный контент, но в ситуации, когда новые друзья добавляются куда быстрее, чем удаляются старые, часто вся их работа сводится к тому, чтобы стараться не показывать одного человека слишком часто. Наверняка, когда кто-то говорит «Я ненавижу », на самом деле имеется в виду что-то вроде «я хотел бы, чтобы мне показывали больше постов от моих реальных друзей, а не от незнакомцев».

С другой стороны, пытается стимулировать как раз более кулуарный обмен информацией с помощью функции списков людей, которые будут видеть определенное сообщение.

Но у таких постов в ньюсфиде нет каких-то особых отметок, и понять, что это написали только для тебя, довольно трудно. В Snapchat, к примеру, такой проблемы нет — там все ясно сразу.

Несмотря на то, что забивать в список людей по одному — это лишняя работа, исследования показали, что пользователи Snapchat публикуют контент, в среднем, чаще, чем аудитория .

позволяет также добавлять пользователей в специальный список, только члены которого смогут приглашать пользователя на события и писать ему личные сообщения, но при этом будут видеть только публичные посты.

Этот список — яркая иллюстрация архаичности модели друзей в соцсети. В нем объединено слишком много функций и связанных с ними упрощений.

Например, если вы дали кому-то свой номер телефона, это еще не значит, что вы хотите, чтобы этот человек видел все ваши фотографии за годы жизни.

планирует обновить настройки шэринга таким образом, чтобы пользователям стало понятнее, делятся ли они в конкретный момент информацией с широким кругом людей или лишь с некоторыми из своих друзей. Но этот подход неверен. Нет проблемы друзья VS публика. Проблема в том, что в списке друзей больше нет друзей.

В прошлом декабре добавил кнопку «Отписаться» на профили пользователей, что дало возможность убирать людей из ленты, без необходимости удалять их из друзей. Эта функция была и раньше, но она называлась по-другому и была закопана глубоко в меню. 

После нововведений число отписок на втрое превысило все предыдущие показатели — явное подтверждение тезиса о том, что пользователи не прочь разобраться с перегруженностью своих лент.

Параллельно с этим, в других приложения (например, в том же Instagram) успешно функционирует другая модель, когда пользователи видят контент не на основе абстрактной дружбы, а просто подписавшись на того или иного человека.

В таких сервисах пользователи куда сильнее ограничены во взаимодействиях, что является благом по сравнению с , где тот факт, что кого-то добавили в друзья, дает человеку право бомбардировать пользователя приглашениями на события, написывать сообщения и постить надписи на стену, которые могут увидеть родственники и друзья. 

пытается соответствовать чаяниям своих пользователей, но пока что соцсеть лишь обновляет и дополняет уже имеющуюся систему, не меняя ее кардинально. Можно было бы перейти от модели друзей к пониманию изменчивости реальной дружбы в реальной жизни, ну или по крайней мере сильнее выделять в ленте посты, которые предназначены лишь для небольшого числа глаз. 

В конце концов, можно было бы сделать отдельный список контактов в мессенджере — ведь, если вы хотите кому-то написать сообщение, не факт, что вы не прочь дать ему доступ к своим детским фотографиям.

Конечно, сказать проще, чем сделать — тот же пример говорит о том, что людям неинтересно поддерживать различные круги друзей. Проблема очень сложна и идеального решения нет, но модель Instagram кажется более адекватной и дает больше возможностей для управления своим ньюсфидом.

Конечно, не нужно полностью убивать возможность «публичного» шэринга. У этой функции есть свои плюсы, например возможность видеть фото, в которых отметили друзей, а не только фото, которые эти друзья сами опубликовали. Нужно лишь сделать так, чтобы эта публичность не была основной чертой .

Многие люди хотят поделиться своими новостями с коллегами, семьей или друзьями, многие из них в таком случае пишут электронные письма, а не посты в соцсети. А, значит, есть над чем поработать.

Группами в пользуются более 500 млн человек, и недавно Цукерберг говорил о том, что компания планирует уделить этому сервису больше внимания в будущем.

Существует множество способов для общения, которыми хотят пользоваться люди, и собирать все их в одно красивое синее приложение нет никакого смысла.

Лучшие друзья #прямосейчас

Несмотря ни на что, остается простейшим способом связаться со всеми друзьями и членами семьи.

Параллельно с этим пользователи (особенно на мобильных устройствах) переходят к использованию более узкоспециализированных сервисов — Snapchat для общения с близкими друзьями, Slack для общения с коллегами по работе, различные мессенджеры для быстрого общения, Instagram для фотографий и т.д.

В этом плане стремление «объять необъятное» выглядит странновато. Да, соцсеть все еще лучшее место в интернете, чтобы поделиться фотографиями с друзьями, но думать , что все знакомые, которые у нас появились в течение жизни, являются нашими друзьями — это какой-то устаревший подход к социальности.

Будущее соцсетей за более четкими и ясными взаимодействиями. Делиться чем-либо со всем миром, как это принято в сегодняшнем — не лучшая идея. Но, похоже, что в компании это понимают, так что в скором будущем мы можем увидеть интересные новые ходы со стороны социальной сети. 

Источник: https://vc.ru/social/3512-facebooks-friend-problem

Про фильму… (Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась)

Полный текст… (Господа, мы дошли до очень интересного пункта…)

Скачать цытаты с картинками! (Будем бить через дымоход! Pdf – 1,9 Мб)

Подлинная история жизни, любви и смерти знаменитого барона Мюнхгаузена. Который знаменит не тем, что летал на Луну. А тем, что никогда не врет.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма “Тот самый Мюнхгаузен”

– насладиться работой герцога над поднятием верха и опусканием низа;- баронессой, которая доступно объясняет, чем опасен барон на свободе;

– и бароном, который своим возвращением испортил всем праздник…

―Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
―Ну, что же Вы выбрали?
―Угадайте.

―А рука-то у меня, слава богу, о-го, сильная, а голова, слава богу, мыслящая!

―Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
―Обязательно. Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

―Как, вишневое дерево?
―Дерево? На голове оленя? Скажите лучше – вишневый сад!
―Если бы вырос сад, я бы сказал – сад. А поскольку выросло дерево, зачем же мне врать?

Господин пастор приехали

―Ой!
―Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?

―Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает. Заперся и спрашивает:”Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?” Я говорю: “Нет еще”. Он говорит “Ну и слава богу”. Очень Вас ждет.

―Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту. Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья…
―Чего же он был без ружья?
―Я же Вам говорю, он пошел на охоту.

―Томас, посмотри, они летят? А? Летят, господин барон! Сейчас пролетят над нашим домом.
―Будем бить через дымоход.

―Ну как?
―Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
―Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
―Да? Как это мило с ее стороны.

―Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь.
―Почему?
―Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
―Вы говорите, при живой?
―При живой.
―Вы предлагаете ее убить?
―Господи! Да упаси Вас бог, барон!

―Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
―Хотелось его развеселить. Мне сказали: умный человек.
―Ну мало ли что про человека болтают.

Феофил, Рампкоф и баронесса

―Господин Рамкопф, Вы друг нашей семьи, Вы очень много делаете для нас. Сделайте еще один шаг!
―Все, что в моих силах.
―Вызовите отца на дуэль.
―Никогда.
―Но почему?
―Ну, во-первых, он меня убьет. А во-вторых…
―Первого достаточно. Успокойся, Фео.

―Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью?

―Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком.
―Каким ребенком? Я офицер!
―Выгнал жену с офицером.

―Но это факт?
―Нет, это не факт.
―Это не факт?
Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

―Дело в том, что наш обожаемый герцог в последнее время находился в некоторой конфронтации с нашей обожаемой герцогиней.
―И что?
―Ой.
―Ужасный мальчик. Весь в отца.
―Ну, ну.

Говорят, она его поймала с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Это было…

―И что?
―Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами “На волю! Всех на волю!”

А герцог в это время очень, очень занят

―Все решение в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди.
―Гениально!
―Гениально, как все истинное.

―Я не разрешу опускать линию талии на бедра. 155. В конце концов, мы – центр Европы. Я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав – пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками? Принимаю и это. Но опускать линию талии не дам.

―”Распорядок дня барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена на 30 мая 1779 года.”
―Любопытно.
―Весьма.
―”Подъем в 6 часов утра.”
―Ненаказуемо.

“С 8 утра до 10 – подвиг.”
―Как это понимать?
―Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну? Что Вы скажете, бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
―Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

―Господа, мы дошли до очень интересного пункта.”16:00- война с Англией”.
―С кем?!
―С Англией.
―Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
―Где она? Где, я Вас спрашиваю?
―Кто?
―Англия.

―Отозвать всех уволенных в запас. Отменить отпуска. Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды – летняя, парадная. Синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы широкие. Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
―Ниже?
―То есть выше.
―А грудь?
―Что, грудь?
―Оставляем на месте?
―Нет, берем с собой.

―Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
―Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.

―Это еще что такое?
―Арестованный.
―Почему под оркестр?
―Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.

―А где наша гвардия? Гвардия где?
―Очевидно, обходит с флангов.
―Кого?
―Всех.

―Сдайте шпагу.
―Ваше высочество, не идите против своей совести. Я знаю, Вы же благородный человек, и в душе тоже против Англии.
―Да, в душе против. Да, она мне не нравится… Да. Но я сижу и помалкиваю. Война это…

―Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают?

―Мой муж, господа, опасный человек! 20 лет моей жизни отдано ему! 20 лет я усмиряла его. Я удерживала его в границах семейной жизни. И тем самым спасала жизнь. Вашу жизнь. Жизнь общества от него!… Не страшно, что я брошена. Не страшно. Страшно, что он свободен!

―О чем это она?
―Барона кроет.
―И что говорит?
―Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
―И чего хочет?
―Ясно чего, чтоб не бросал.
―Логично.

―Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.

―Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили “нет”, и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие. Я – в Турцию, она – в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.

―Великий боже, сделай так, чтобы все было хорошо. Помоги нам, господи. Мы так любим друг друга. И не сердись на Карла, господи. Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее. Ты должен уступить. Уступи, господи. Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко.

―Барон, Вы ведь разумный человек. Я всегда относился к Вам с симпатией. Я уважал Ваш образ мыслей. Свободная линия плеча, обуженные панталоны.

―У нас их чересчур много, этих препятствий. Они мне не по силам. Господи, почему ты не женился на Жанне Д'Арк? Она ведь была согласна.
―Я знал, что встречу Марту.

2 серия. Карго-культ барона Мюнхгаузена. Теперь можно

―И пусть памятник, который мы устанавливаем в его честь, станет символом…
―Символом – вяло.
―Хорошо, пусть станет не только символом.
―Лучше.
―Пусть станет не только символом беззаветной любви города к своему гражданину…

―Лучше сказать: “К своему великому сыну”.
―Лучше. Пусть он станет источником отваги, смелости, родником живительного оптимизма, который никогда не перестанет бить…
―Лучше сказать струиться.
―Но родник, он бьет.
―Иногда бьет, а иногда струится.

В данном случае лучше, чтобы он струился.

―Который час, Томас?
―Часы пробили 3, барон упал в 2, стало быть, всего час.
―Чего ты болтаешь? Надо складывать 3 плюс 2.
―Это раньше надо было складывать, а теперь лучше вычитать.

―Жаль только, что одна половина. А что если не побояться и… Ликвидировать.
―Или приблизить?
―Соединить. Вот… Так даже смешнее.
―Гораздо. И сразу польется вода.

―Откуда же будем лить воду? Из какого места?
―Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем. Незачем. Он дорог нам просто как Мюнхгаузен. Как Карл Фридрих Иероним.

А уж пьет его лошадь или не пьет – это нас не волнует.
―Не в пустыне же.

―Все шутите?
―Давно бросил. Врачи запрещают.
―С каких это пор вы стали ходить по врачам?
―Сразу после смерти.

―Хороший мальчик?
―12 килограмм.
―Бегает?
―Зачем? Ходит.
―Болтает?
―Молчит.
―Умный мальчик, далеко пойдет.

―Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

―Давай поговорим в другой раз.
―Хорошо. Сегодня в полночь у памятника.
―У памятника. Кому?
Мне.

―Господин бургомистр! Его высочество герцог опять промазали! Четвертый раз гоним этого кабанчика мимо его высочества, а его высочество, извините за выражение, мажет и мажет. Прикажете прогнать в пятый раз?
―Нет. Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
―Кто кого?
―Герцог кабанчика.

―Нет, ну докатились, а? Докатились! У цыган крадем медведей! А ведь были, были… Буквально родиной медведей.

―От меня ушла Марта.
―Она с ума сошла. Неблагодарная, дрянь. Кухарка. Она думает, это просто, быть любовницей такого человека. Мерзавка. Мы ее вернем.
―Это не страшно. Действительно. Мы ее уговорим.

―Нет, вы ее плохо знаете. Чтобы вернуть ее, придется вернуть себя.

И снова суд. Самый справедливый суд в мире

―Вот факты: выписка из церковной книги, справка о смерти барона, квитанция на гроб. Казалось бы, доказательств более чем достаточно.

Однако, подсудимый продолжает упорствовать! Воспользовавшись своим внешним сходством с покойным бароном, коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев, подсудимый наивно надеется нас обмануть и заставить узнать в себе нашего дорогого барона, которого мы три года назад торжественно проводили!

―Фрау Марта, фрау Марта! Фрау Марта, у нас беда, барон воскрес. Будут неприятности, фрау Марта.

―Если человек хочет сказать правду, он имеет на это право. Мне бы только хотелось знать, какую правду вы имеете ввиду?
―Правда одна!
―Правды вообще не бывает. Да. Правда – это то, что в данный момент считается правдой.

―Господи! Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой!
―Хорошо сказано. Очень. Но у нас нет выхода.

―Господин пастор, господин пастор!
―Ну?
―Попросите, чтобы меня пропустили!
―Я ему тут собрал кое-что в дорогу. Все-таки путь то не близкий.
―А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
―До Луны? Конечно.
―Ее же даже не видно.
―Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.

―Поразительно.
―Что, ваше высочество?
―Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой.
―О! Я это запомню.
―Вы запишите.

―Ну а не будет ничего такого не нужного?
―Что вы, Ваше высочество. Все пойдет по плану. После увертюры – допросы. Потом – последнее слово подсудимого, залпы, общее веселье, танцы.

―А почему не слышно? Я не понимаю, о чем они говорят.
―Ваше высочество, подсудимый благодарит городские власти и как бы шутит со своей возлюбленной.
―Хорошо. Особенно кружевной воротник и передняя вытачка ему очень к лицу. И вообще, он похож на покойного.

―Ну… Будем исповедоваться.
―Я это делал всю жизнь, но мне никто не верил.
―Прошу вас, облегчите свою душу.
―Это случилось само собой, пастор. У меня был друг. Он меня предал. У меня была любимая. Она отреклась. Я улетаю налегке.
Грубо. Как мы все-таки любим… Всегда бы… Не это главное.

Они положили сырой порох, Карл!

―Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!
―Вот. Спасибо. Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина?

―Боже мой. Дочь аптекаря – она и есть дочь аптекаря.

―Где командующий?
―Командует.

―Я уже ничего не понимаю. Так это он или не он? Не можешь потерпеть 2 минуты?

―Ну вот что, наверное, мы тут все были в чем-то неправы…
―Господа, решением ганноверского суда в связи с успешным завершением эксперимента…
―Раз уж все так сложилось, так пусть уж идет как идет…

―Приказано, Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном!
И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав – вот этого мы позволять не будем.

―Поздравляю от всей души!
―Но с чем?!
―С успешным возвращением с Луны!
―Неправда! В этот раз я не был на Луне!
―Как это не был, когда уже есть решение, что был?

Незаметно присоединяйтесь, барон..

―Незаметно присоединяйтесь…
―Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.

―Да поймите же! Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал. А тем, что не врет.

―Томас, ступай домой! Готовь ужин! Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
―6 вечера или 6 утра?
―6 дня.

―Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо – это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Источник: http://www.vothouse.ru/films/tot_samyy_myunkhgauzen_quotes.html

Что делать, если вы вдруг поняли: у вас нет друзей

Думаете, у остальных больше друзей, чем у вас? Не факт

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

Исследование, проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин — меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.

Алекс Уильямс, репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.

Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать проблемы в обществе.

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и доверия. Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

  • ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
  • запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
  • заведите собаку и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
  • путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

  • ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
  • нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
  • дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за отмененной встречи, потому что знает, что у всех есть дела;
  • вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Источник: https://lifehacker.ru/chto-delat-esli-vy-vdrug-ponyali-chto-net-druzej/

Чеклист: 7 признаков, что у вас больше друзей, чем кажется

Думаете, у остальных больше друзей, чем у вас? Не факт

Вряд ли кто-то будет отрицать, что в нашей культуре романтические отношения принято считать гораздо более важными, чем дружеские — из-за чего мы много говорим о качестве первых и порой совсем забываем приглядеться ко вторым.

Мы уже рассказывали, в каких случаях стоит задуматься, всё ли в порядке с вашей дружбой и нужны ли вам эти отношения в принципе, а теперь решили разобраться с другой ситуацией — когда кажется, что есть повод волноваться, но на самом деле ничего страшного не происходит (конечно, при условии, что всем в отношениях комфортно).

Помните, что универсальных рецептов нет и то, что приемлемо для одних, может быть совсем неприятно другим — ориентируйтесь в первую очередь на собственные ощущения и ощущения ваших друзей.

Вы видитесь не так часто, как раньше

Дружба в детстве и в студенческие годы очень сильно отличается от отношений во взрослом возрасте: возможности проводить вместе дни и ночи напролёт больше нет, у каждого появляются свои дела, планы и обязанности, которые нельзя оставить ради долгой прогулки по городу или похода в кино. Благодаря социальным сетям становится понятно, сколько времени мы на самом деле проводим по отдельности и сколько всего в жизни друзей теперь происходит без нашего участия: любая отметка в чужом фейсбуке напоминает, что вы тоже могли бы быть там.

Но для того, чтобы дружба оставалась крепкой, не обязательно видеться каждый день — за время, проведённое по отдельности, вы наверняка успеете соскучиться, и вам будет что обсудить. То, что друзья ходят куда-то без вас, тоже не повод волноваться — если только вы не чувствуете, что вас нарочно исключают из важных событий.

Вы согласны не по всем вопросам

О том, как важно в партнёрских отношениях совпадать во взглядах на глобальные вопросы, знают все: в паре, где один мечтает жить в большом городе и строить карьеру, а второй — ловить рыбу в маленькой европейской деревушке, обоим будет непросто. С дружбой всё менее однозначно. Конечно, если взгляды друга сильно противоречат вашим, вы не можете закрыть на это глаза, а каждая встреча превращается в ожесточённый спор, бывает проще не мириться с происходящим и свести общение к минимуму.

Но бывают и другие случаи: например, если ваша подруга мечтает о троих детях, а вы убеждённая чайлдфри, ничто не мешает общаться на другие темы и поддерживать друг друга в принятых решениях. Однозначного ответа нет, но стоит оценить, что перевешивает — то важное, что есть в ваших отношениях, и совместное прошлое или противоречия в важных вопросах.

Ваши друзья не дружат с вашим партнёром

Поп-культура постоянно напоминает нам об образе «идеальных» отношений: считается, что партнёры должны разделять не только все интересы и увлечения, но и друзей — то, насколько партнёр впишется в ваш круг общения, определяет и то, насколько вы друг другу в принципе подойдёте.

В реальности гораздо больше нюансов. Конечно, если партнёр совсем не сходится ни с кем из ваших друзей, а те, в свою очередь, наотрез отказываются знакомиться с каждым вашим новым бойфрендом, есть повод задуматься.

Но это не значит, что вы не можете встречаться с кем-то из друзей отдельно, без партнёра.

Главное, чтобы каждая из сторон уважала другую: партнёр принимал ваших друзей, а друзья уважали ваш выбор, даже если их представления о личной жизни сильно разнятся с вашими (если, конечно, речь не об абьюзе и угрозе жизни и здоровью — надеемся, это не ваш случай).

Они могут сказать то, что вас расстроит

Даже если вы полностью совпадаете с друзьями во взглядах на важные вопросы, время от времени вы можете друг с другом не соглашаться — и в этом нет ничего страшного. В любых близких отношениях важна честность — это может означать, что иногда вы можете услышать от друзей что-то, что будет вам неприятно.

Главное помнить, чем конструктивная критика отличается от непрошеных комментариев, самоутверждения за чужой счёт и переходов на личности.

Если друг постоянно ругает всё, что вы делаете и думаете, вне зависимости от того, спрашивали ли вы его мнения в этой ситуации или нет, — это как минимум повод для серьёзного разговора.

Вы можете кардинально не совпадать во взглядах, но ни у кого из вас нет права диктовать другому, как жить и как поступать в той или иной ситуации.

Вы чем-то друг с другом не делитесь

Дружба бывает очень разной: то, о чём вы готовы рассказать одним друзьям, вы можете совсем не хотеть рассказать другим. Это не обязательно зависит от продолжительности знакомства и степени близости: похожий на наш опыт и взгляды могут найтись у неочевидных людей.

Конечно, узнать, что друг не рассказал вам о чём-то, что знают другие, обидно. Но это не значит, что нужно принимать это на свой счёт или что с вашей дружбой что-то «не так»: у каждого из нас есть право открываться другим настолько, насколько это комфортно.

«У разных людей разные представления о личном пространстве — о том, чем они готовы делиться и насколько хотят сближаться с другими людьми», — говорит доктор наук и специалист по взаимоотношениям Айрин Левайн. Если вы регулярно общаетесь, узнаёте друг у друга, как дела, и в курсе главных событий в жизни друг друга, поводов для волнения, скорее всего, нет.

Дружба может принимать разные формы, и оттого, что с одним человеком вы общаетесь на одни темы, а с другим — на другие, отношения не становятся менее «ценными».

Вы больше не на первом месте в жизни друг друга

Увы, но с возрастом дружеские отношения начинают занимать в нашей жизни меньше места, чем раньше: партнёр, дети, работа и другие важные вещи занимают пространство, которое раньше мы уделяли приятелям.

Любые дружеские отношения проходят разные этапы: вы то отдаляетесь друг от друга и видитесь реже, то вновь становитесь ближе.

Но всё это не значит, что дружба автоматически переживёт любой кризис: над ней, как и над любыми другими отношениями, придётся серьёзно работать.

«Не ждите, что дружеские отношения будут поддерживать сами себя, — говорит Айрин Левайн. — Да, с хорошими друзьями вы можете продолжить общаться как ни в чём не бывало после того, как долго не виделись. Но дружба не обязательно будет длиться вечно — а об отношениях, которые для вас важны, нужно заботиться — проводить с человеком время и прикладывать усилия». В общем, главное — старание.

В дружбу, как и в любые другие отношения, в идеале должны вкладываться двое: сегодня помогают и поддерживают тебя, а завтра ты отвечаешь тем же. При этом, конечно, «вести счёт» как минимум странно: подсчёты, кто, кому и сколько помог, превращают саму помощь в искусственную конструкцию.

Если случилось так, что один из вас помогает другому больше, в этом нет ничего страшного: обстоятельства бывают разными и одному помощь может быть гораздо нужнее, чем другому (например, если ваш друг потерял работу или серьёзно заболел кто-то из его близких).

Главное, чтобы эмоциональная работа и поддержка в ваших отношениях не ложилась на плечи одного человека: если человек общается с другим, только когда ему нужно внимание, поддержка или помощь, на дружбу это мало похоже.

Фотографии: SportsGirl, The Paper Parlour, Alibaba

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/236311-i-get-by-with-a-little-help-from-my-friends

Сколько у вас друзей на самом деле

Думаете, у остальных больше друзей, чем у вас? Не факт

Представьте, что вас попросили составить список друзей. Не тех, что в фейсбуке или твиттере. Не считается и тот парень с работы, с которым вы любите обмениваться цитатами из нового сериала. Напишите реальных друзей.

Теперь представьте, что людям из вашего списка сказали написать собственный френд-лист. Думаете, вы будете среди друзей у каждого, кого упомянули?

Велика вероятность, что нет.

Только половина из тех, кого вы считаете друзьями, могут сказать о вас то же самое

Это правило распространяется и на вас.

Почему? Существует множество причин. Одна из них — смысл, который вы вкладываете в слово «друг». Значение, которое вы придаете этому понятию, может различаться с тем, что подразумевают другие.

По словам Робина Данбара (известного британского антрополога и психолога в области эволюции), вне зависимости от того, как вы определяете «друга» у вас нет времени и на 10 из них.

Поэтому Данбар делит всех друзей человека на несколько категорий:

  • Один или два настоящих друга – любимый человек и лучший друг.
  • Еще около десяти человек, с которыми вы часто общаетесь, встречаетесь и поддерживаете хорошие отношения.
  • Всех остальных можно отнести к последнему виду.

    Вы приветливы с ними и дружелюбны, но на самом деле им далеко до вашего круга настоящих друзей.

Согласно «Числу Данбара» – у человека может быть ограниченное количество социальных связей, которое он может поддерживать. Это число — 150.

Не стоит также забывать, что «дружественный» и «друзья» — совсем разные вещи. Если Данбар прав, и мы можем иметь лишь несколько настоящих друзей, значит, некоторые люди, которых вы считаете близкими, совсем не относят вас к таковым.

Но действительно ли это так важно? Нужно ли нам знать, что они думают о нас?

Считается, что поверхностные, ничего не значащие отношения могут заставить нас чувствовать ненадежность и одиночество. Это увеличивает риск болезней и смерти, так же как ожирение, алкоголизм и курение.

Тогда можно сказать, что ключ проблемы лежит вовсе не в большом количестве друзей. Их и не не должны быть тысячи. Важно – иметь хотя бы 3 или 4 настоящих. А потом уже окружать себя теми, с кем просто весело, или выгодно, или есть общие интересы.

Вам не нужно быть менее дружелюбными, просто стоит дорожить наиболее важными отношениями

Для этого существует парочка способов:

Прекратите думать, что если вы присоединитесь к какой-то группе людей, то это создаст чувство «причастности» к ним.

Сейчас общение с людьми проще чем, когда-либо, и не только с помощью социальных сетей. Люди вступают в профессиональные объединения или группы по интересам, носят форму или лепят этикетки на авто, лишь для того, чтобы показать, что они не одиноки и принадлежат к одному из сообществ.

К сожалению, большинство из этих объединений бесполезны и лишь создают иллюзию деятельности.

Если ваш супруг скончался, организация выпускников пошлет цветы, (хотя, может, и нет). Если потеряете работу: профсоюз подскажет, к кому обратиться, (но велика вероятность, что они вспомнят о вас, когда придет время возобновить ваше членство). Любой может купить тенниску Мастерса. (Не спрашивайте меня, откуда я знаю.)

Чем легче вам стать частью чего-то, тем меньше это значит для вас. Реальная дружба требует усилий.

Быть единственным, кому человек может позвонить в 3 утра

Несколько лет назад я жил в доме возле реки. Однажды ураган чуть не унес мой дом в эту самую реку. У меня был час, чтобы убраться оттуда, и я позвонил своему другу (Дагу). Я знал, что он приедет и не будет задавать лишних вопросов. Сегодня, не беря в счет мою семью, я не знаю, кому бы я мог так позвонить.

Наверняка, у вас много «друзей». Но скольких из них вы разбудите звонком среди ночи, когда вам понадобится помощь? Многим ли вы сможете рассказать что угодно, и они не рассмеются вам в лицо? А с кем из них вы можете помолчать в тишине, не заполняя неловкие паузы разговорами?

Лучший способ найти такого человека – самому быть таким. Отдавайте, перед тем как просить что-то. Если вы не станете надеяться получить что-то взамен, будет проще. Ведь именно так поступают настоящие друзья.

И самое легкое…

Подумайте о том, чем вы можете помочь самым близким людям, чтобы сделать их счастливыми. И затем сделайте это.

Вы беспокоитесь о тех, кто не входит в категорию близких друзей. Но с этими людьми слово «забота» или «беспокойство» — просто существительное. А с настоящими друзьями – глагол.

Они действуют так, как чувствуют. А иногда выходят из зоны комфорта, чтобы сделать что-то самоотверженное, просто потому что могут.

Если вы хотите иметь близких друзей, сделайте слово «забота» глаголом. Глаголом: Поддерживать, Поощрять или Помогать.

Если не знаете, как это сделать — спросите. Потому что настоящие друзья не боятся спросить.

Подписывайтесь и читайте наши лучшие публикации в Яндекс.Дзен. Смотрите красивые фотографии со всех уголков планеты на нашей странице в Instagram

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://mansden.ru/dumaete-u-vas-mnogo-druzej-vam-povezlo-esli-ix-xotya-by-5/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.