Как и зачем дети учатся обманывать?

Содержание

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Как и зачем дети учатся обманывать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
 

Причины почему ребенок врет и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих.

Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош такими, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов.

В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

 

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребенком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.
 

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будуще, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

 

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо.

Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?» Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо.

Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.
 

2. Не провоцируйте ребёнка на вранье и обман.

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.
 

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врет и говорит неправду.

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам сразу же правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

 

4. Отмечайте ребёнка за честность.

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» … В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама все рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
 

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться.

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?».

Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.
 

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку.

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
 

7. Подавайте правильный пример.

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо».

Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое».

А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем.

Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

 

8) Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

 

9) Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Источник: http://ipsyholog.ru/rebyonok-vret-i-obmanyvaet-chto-delat/

Как заставить ребенка учиться в школе – полезные советы для воспитания отличника

Как и зачем дети учатся обманывать?

Все чаще и чаще к детским психологам обращаются родители, чьи дети отстают от школьной программы или учатся исключительно «из-под палки». «Как заставить ребенка учиться в школе?!» — требуют ответа заботливые мамаши. «Дочь совершенно бездарна!» — досадуют любящие отцы.

Но никто из них не видит в этом своей вины, ведь они «все делают для того, чтобы ребенок хорошо учился!» Давайте разберемся, кому нужно, чтобы ребенок получал хорошие отметки, вам или ему? В современном обществе школьные оценки волнуют больше родителей, нежели самих школьников.

И именно поэтому школьник плохо учится.

Типичные ошибки родителей

Если вы не знаете, как заставить ребенка учиться, советы психологов помогут правильно построить отношения со школьником.

Делать домашние задания самостоятельно и вовремя, стараться разобраться во всем самому прежде чем обращаться за вашей помощью — это залог успеха в учебе. Таким хотят видеть своих детей большинство родителей.

И это же большинство делает все для того, чтобы их дети не были такими. Не специально, конечно, не осознанно, но делают.

Есть два варианта ошибок, которые непременно ведут к плохим отметкам, и это ошибки родителей, а не детей.

В первом случае родители совершенно не уделяют школьнику внимания, и учеба не волнует ни их самих, ни, как следствие, их ребенка. Это редкие случаи неблагополучных семей и заниматься этим должны исключительно специалисты.

А вот второй вариант самый распространенный: постоянный контроль, завышенные требования конкретно для этого ученика и упреки. Часто дети, которые не очень преуспевают в учебе, не умеют решать свои проблемы без помощи родителей, так как каждый вечер папа или мама садится делать уроки с учеником 5-6 класса. Уроки, которые ребенок должен и обязан учить сам.

Как научить ребенка учить уроки самостоятельно

Всем родителям следует запомнить одно простое жизненное правило, касающееся школьников: учить уроки вместе с ребенком допускается максимум до окончания второго класса, дальше школьник должен сам заниматься своей учебой, иногда обращаясь к вам за помощью.

Осознав, поняв и применив это, вы избавите и себя, и своих детей от множества проблем и забот.

Если к этому времени вы не приучили ученика делать уроки самостоятельно — дальше будет только хуже, причем и вам, и вашему чаду.

Если же вы совершили такую ошибку и приучили ребенка ждать маму с работы и только вместе с ней садиться за уроки, постарайтесь постепенно, набравшись терпения, отойти от этой привычки.

Пытаясь найти решение, как заставить ребенка хорошо учиться, нельзя давать ему свободу действий резко и сразу:»С сегодняшнего дня ты делаешь домашние задания сам!» Это будет шоком и стрессом для детской психики, которая еще даже не знает, как это можно сделать самому, если уже несколько лет это делалось только вместе с мамой или папой. Начните издалека, например, легкие задания доверьте школьнику выполнить самому и посмотрите, как он справится.

Возможно, с первого раза у него не получится сделать все правильно или вовремя, имейте терпение, не ругайте, не упрекайте, не поторапливайте, ни в коем случае не произносите фразы «Ну вот, ты без меня даже это сделать не можешь!» Это погубит в ребенке все задатки самостоятельности и веру в себя.

Когда часть заданий школьник сможет решать сам, увидит, что это возможно и даже легко, он сам захочет делать остальные уроки тоже самостоятельно, ведь это намного приятнее, когда никто не стоит за спиной и не тыкает пальцем в ошибки. Но для этого, возможно, придется учить ребенка усидчивости.

Но давая дочери или сыну возможность учиться самостоятельно, вы также должны дать ему право на ошибки и на плохие отметки.

Поверьте, для ребенка, для его будущего, для формирования его личности будет лучше получать свои честно заработанные тройки или даже двойки, чем оценки четыре или пять за задания, выполненные мамой или с помощью папиного ремня.

Получив свою законную двойку, ребенок должен сам для себя определить те чувства и эмоции, которые вызывают у него такие отметки.

Обычно детям не нравится быть «отсталыми» и они стараются тянуться хотя бы на уровень выше. Если им в этом не мешать, то этот уровень будет достигнут. Бывают случаи, когда школьнику не особо и важно, какие оценки ему ставят учителя и какие лекции читает ему директор, в таком случае позвольте ему какое-то время быть двоечником.

Ведь вы не перестанете его меньше любить из-за каких-то отметок? Конечно же нет.

Можете утешить себя тем, что по исследованиям психологов именно двоечники обладают более развитой фантазией и изобретательностью, творческим подходом к самым сложным ситуациям, поэтому часто именно двоечники становятся бизнесменами или основателями преуспевающих компаний. Они, если сказать простым языком, умеют вертеться и воспринимают критику и чужое мнение гораздо проще, чем отличники.

Но не стоит думать, что отличником быть плохо. Нет, хорошо учиться — это правильно и здорово, если это происходит легко и у ребенка есть желание и тяга к учебе. Если же нет мотивации, стремления у самого ребенка, а не у родителей, то никакие репетиторы не помогут.

Секреты правильной мотивации

Правильно объяснить, зачем ему нужно хорошо учиться — это уже полдела на пути к тому, как заставить ребенка учиться в школе. Но, к сожалению, это редко у кого получается. Чаще всего родители «мотивируют» своих чад так:»Будешь хорошо учиться — куплю велосипед к лету» или и «возьмем в дом собаку или кота«.

Это с одной стороны правильно, ведь поощрения за тяжелую работу должны быть, но только если это не перейдет в привычку и в торгово-рыночные отношения. В один прекрасный момент у вас не будет возможности купить очередной подарок, и ребенок почувствует себя обманутым. Или же наоборот, если возможность есть всегда, то запросы вашего «оплачиваемого работника» будут расти с каждым годом.

Другая распространенная мотивация знакома, наверное, каждому:»Будешь хорошо учиться, поступишь в институт!» И все. Максимум, что объясняют родители дальше, это о «высокооплачиваемой работе», которая непременно ждет того, кто закончил институт. А ведь врать нехорошо.

Будьте честны сами с собой: высшее образование никому не гарантирует успешной карьеры и счастливой жизни. В то же время нужно направлять ребенка постарше на поступление в ВУЗ, заинтересовав его новыми знаниями и перспективами, которые дает институт и университет.

Именно перспективами, а не гарантиями.

Ученика младшего школьного возраста мотивировать легче, можно объяснить, что выучив таблицу умножения, он сможет считать деньги и вы отправите его одного за покупками.

А научившись грамотно и аккуратно писать, он сможет отправить письмо любимому актеру или персонажу мультфильма. Главное — не обманывать ребенка и выполнять обещанное.

И постоянно хвалите своих детей, даже за небольшие достижения.

Если осознать, что счастье человека зависит не от школьной золотой медали, а от правильного развития Личности, то оценки вашего ребенка будут волновать вас меньше, чем его здоровье, психо-эмоциональное состояние и отношение к жизни.

Источник: https://zhenskie-uvlecheniya.ru/kak-zastavit-rebenka-uchitsya-v-shkole-poleznye-sovety-dlya-vospitaniya-otlichnika.html

Что делать, если ребенок врет? Советы психолога

Как и зачем дети учатся обманывать?

Наталья:

— Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать если ребенок мне врет: вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом.

И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, наказываю только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т.

 д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова, психолог

Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша дочь предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

  1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
  2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
  3. Избегает стрессовых ситуаций.
  4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
  5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
  6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала — значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
  7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
  8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
  9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
  10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную».

Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными.

Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности.

Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения.

Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.

Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь.

Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу.

Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим.

Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю.

«Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

  • Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
  • Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
  • Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
  • Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
  • Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
  • Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания.

В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас.

Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства.

И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему.

Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего.

В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Удачи Вам!

Источник: http://vladmama.ru/vospitanie/1210131233/chto-delat-esli-10-letnij-rebenok-vret-otvet-psihologa

Советы психолога: как отучить ребёнка врать (4-5, 7-9 лет и старше), что делать и почему дети врут

Как и зачем дети учатся обманывать?

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя.

Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями.

Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.  

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

Итак, что такое ложь для ребёнка?

  • Это бальзам для душевных ран.
  • Это нашедший выход внутренний конфликт.
  • Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

  • Это сигнал бедствия.
  • Это призыв о помощи.
  • Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

  1. Чрезмерная строгость. Если вы воспитываете ребёнка в строгости и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
  2. Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
  3. Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
  4. Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
  5. Ограничения в проявлении эмоций. Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
  6. Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком развитого образного мышления в ребёнке. Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в построении взаимоотношений со своим карапузом.

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

  1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
  2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
  3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
  4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
  5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
  6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
  7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Но со временем, действуя по такой схеме, вы успешно наладите доверительные отношения со своим карапузом. Он будет видеть в вас не строгого воспитателя, а доброго друга и наставника, с которым можно и бедой поделиться, и сообща найти решение для любой проблемы.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

  • Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
  • Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
  • Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
  • Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
  • Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье.

И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

  • Полина
  • Распечатать

Источник: https://babyzzz.ru/parents/9081.html

Почему одни дети учатся врать быстрее других?

Как и зачем дети учатся обманывать?

Для обманщика ложь имеет очевидные издержки. Человек пытается сохранить правдоподобность вымышленного повествования, находясь в стрессовой ситуации. Страх быть пойманным является постоянным источником для беспокойства. Когда обман откроется, репутации лжеца может быть нанесен значительный ущерб. Ко всему прочему, страдают люди, которым лгали.

На тему лжи существует много научных исследований

Психологи долгое время старались понять мотивы, которые движут лжецами. Для этого им пришлось поработать с маленькими детьми, ведь этот навык приобретается в возрасте, когда малыш начинает осознавать себя.

В некоторых экспериментах моделировались социальные ситуации, в которых обман рассматривается в контексте более вежливого общения. Например, когда экспериментатор предлагает юному участнику нежелательный подарок.

Далеко не все дети отважатся сказать незнакомому человеку правду.

В одном из недавних наиболее показательных исследований ученые пытались понять, с чем связан пусковой механизм, который впервые приводит в движение ложную схему. Эксперты знали, что большинство детей начинают врать в возрасте трех с половиной лет. Вот почему выбор пал на представителей этой возрастной группы.

Ход эксперимента

Маленькие дети были приглашены в комнату с экспериментатором, для того чтобы поиграть в простую игру, победить в которой можно было только посредством обмана. Честность автоматически ставила участников в позицию проигравших. Суть теста проста: когда экспериментатор закрывает глаза, в одну из двух чашек ребенок помещает лакомство и закрывает обе емкости.

Затем взрослый открывает глаза и спрашивает, где находится угощение. И тут перед малышом стоит непростой выбор: сказать правду или солгать. По условиям игры честный ответ лишает маленького участника права на вознаграждение. Чтобы малыш выиграл и забрал приз, емкость, открытая экспериментатором должна быть пустой.

Но для этого крохе придется дать неправильную наводку.

Каждый ребенок сыграл по 10 раундов

Каждый из маленьких участников сыграл в эту игру по 10 раундов в течение 10 дней подряд. Исследователи давали возможность детям осмыслить свою стратегию. Короткие сроки позволяли наблюдать за тем, как меняются предпочтения малышей. Как мы говорили, многие дети к своему трехлетию уже постигают первые азы обмана.

В ходе эксперимента со спрятанным лакомством выяснилось, что изначально малыши не предпринимают никаких сознательных усилий для того, чтобы обмануть экспериментатора. Проигрывая, дети видят, что эта тактика не приносит им дивидендов. В итоге картина изменилась уже в ближайшие несколько сессий, когда большинство детей пытались победить.

Любопытно, что как только ребенок понял, что стратегия обмана является выигрышной, до конца эксперимента он больше не менял ее.

Еще один этап развития личности

Оказалось, что не все дети одинаково быстро учатся обманывать. Некоторые поняли выгоду в первый же день, а некоторые неизменно проигрывали до конца эксперимента. Ученые обнаружили, что скорость, с которой дети научились обманывать, напрямую связана с определенными когнитивными навыками.

Один из этих навыков в психологии именуется теорией разума (пониманием чужого сознания). Речь идет о способности понимать, что другим людям не обязательно знать о том, о чем знаете вы.

Когда мы рассмотрим теорию разума в контексте маленьких детей, то увидим, что малыши намеренно передают ложную информацию, которая отличается от того, во что они сами верят.

Другой навык, способствующий порождению обмана, – это когнитивный контроль, который позволяет людям подстраивать мимику, язык тела и жесты под сказанные слова. Оказалось, что дети, которые быстрее всех поняли, что для победы необходимо обманывать, обладали самым высоким уровнем понимания чужого сознания и когнитивного контроля.

Обман как стратегия для личного обогащения

Результаты этого эксперимента показывают, что соревновательные игры помогают детям обрести сознание того, что обман может быть использован в качестве стратегии для личного обогащения.

Те трехлетние дети, которые обладают базовыми когнитивными навыками, достаточно быстро это осознают. Это не означает, что отныне наиболее умные дети всегда будут пользоваться обманом в корыстных целях.

Обнаружение этой возможности не является конечной точкой, а только вехой на длинном пути становления личности.

Вскоре после этого открытия дети узнают, что с помощью обмана можно причинить боль другому человеку, а также знакомятся с моралью поведения.

Они узнают о последствиях лжи и о том, что с помощью определенных признаков другой человек может догадаться об обмане. Они учатся скрывать эти сигналы и путаются во всех этих хитросплетениях.

Вот почему малыши случайно выдают правду, когда пытаются обмануть кого-то из взрослых. Им не хватает опыта для контроля слов, мимики и языка тела.

Со временем дети знакомятся с более тонкими манипуляциями

По мере взросления и развития дети знакомятся с более тонкими способами манипуляций. Например, они используют неприкрытую лесть для того, чтобы выслужиться перед кем-то из взрослых или ровесников. Некоторые дети, обладающие высокими когнитивными способностями, мастерски уводят разговор прочь от неудобной темы.

Для того чтобы не быть наказанным за какой-то проступок, они предоставляют информацию выборочно, тем самым создавая о себе положительное впечатление. Освоив все эти навыки, дети приобретают определенную власть в отдельной социальной группе.

Цели, которые преследуют малыши, ловко пользующиеся обманом, могут иметь далеко идущие последствия как для них самих, так и для других членов социума.

Источник: http://fb.ru/post/babies/2017/9/18/15691

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.