Не разговаривайте с незнакомцами: зачем мы доверяем случайным людям

Всегда разговаривайте с незнакомцами

Не разговаривайте с незнакомцами: зачем мы доверяем случайным людям

Всю мою жизнь (до этого момента) все мои знакомые утверждали, что я экстраверт, зажигаю, активничаю, веселая и общительная. Я сама охотно этому верила. Только не могла понять, почему места с большим количеством знакомых и незнакомых мне людей доставляют мне сплошное неудобство и я мечтаю о плаще-невидимке.

А еще я не могла понять, почему общение с людьми доставляет мне боль, почему мне надо делать усилие и приходить в себя в тихой комнате. Я люблю своих друзей, своих близких, но одиночество люблю больше. Ценю.

Почему должна чувствовать какую-то неловкость за это? Детство, когда мне приходилось заставлять себя играть с детьми только потому, что так принято, прошло. И наверно надо было убежать за тридевять земель, полюбить джаз, свечи, стук дождя в окно, чтобы наконец-то понять: я же не экстраверт, друзья.

Я есть, кто я есть, и больше не хочу подстраиваться под этот мир, заточенный под них.  Это для корпораций и “дядечек в костюмах” нужны коммуникабельность, стрессоустойчивость, многозадачность и умение работать в команде.

Стремясь подогнать себя под общепринятые стандарты, не-экстраверты начинают изменять себе, а в некоторых случаях даже ломать себя. Я ломала, и мне страшно себе в этом признаваться. Ведь личные границы интровертов уже (от слова “узкий”, ударение на у), а посторонние следы переносятся больнее.

 От невозможности запереться и побыть исключительно с собой интроверты несколько озлобляются и, пытаясь отчаянно защитить личное пространство и выжить, рождают стереотипы о том, что интроверты снобы, социопаты и мизантропы. Меж тем они (мы) обычные люди. 

А теперь по теме поста.  

Пожалуй, я не знаю наизусть ни одного стихотворения и даже не смогу спеть песню по памяти. Но если разбудить меня в три ночи, то запросто испеку блины с закрытыми глазами и расскажу по памяти первую главу из бессмертного романа “Мастер и Маргарита” (кто-то писал сочинение в выпускном классе и переусердствовал).

До сих пор уверена, что это самая лучшая, самая ценная глава в этом произведении. Когда я сильно устаю от всего, то достаточно открыть эту книгу, перечитать свои любимые места и вот уже становится немного легче справляться с обязанностью жить. Но все же, все же…

Все эти годы мне не давало покоя название той главы – “Ни-ког-да-не-раз-го-ва-ри-вай-те-с-нез-на-ком-ца-ми”. В какие-то годы я закрывалась этой фразой, как моллюск закрывает инородное тело, чтобы сделать из него жемчуг, но сейчас просто подумала: “А что если опровергнуть правило Булгакова и получить позитивный опыт?”.

И вот спустя 15 лет после прочтения этой главы я сама решилась на то, чтобы начать разговаривать с незнакомцами и вышла (выбрать подходящий вариант):

а)на улицу 

б) в сеть 

в) из себя

Конечно, я с ними разговаривала до этого. Но в основном по работе о работе, дежурные фразы в магазине, заполнение неловких пауз в лифтах, в поликлиниках, на почте, на рынке, в такси… Но глубже не соприкасаюсь с ними, не узнаю их истории, понимаете? 

Про смелость и чашку кофе

Мне очень не нравятся small talk вроде “здравствуйте, как поживаете, да-да, до свидания! здравствуйте, прекрасное платье, вам так идёт, всего доброго!”. Предпочитаю личное общение, чтобы было вглубь, то, что оставляет след. 

Наверное “открывание” меня произошло в 2012 году, когда я встретила Лильку. Тогда впервые набралась смелости, глотнула побольше воздуха, сжала кулаки, сделала напряженное лицо и произнесла: “А вы знаете, я тоже из России…”.

И увидела самую очаровательную улыбку в мире! Лилька не оттолкнула меня, не посмеялась, а приняла меня в свои объятия. Мы подружились с первой же минуты.

Вот эта моя первая глобальная победа добавила мне столько уверенности в себе, что оказывается “я могу”. 

Потихонечку, как снежный ком набирает обороты, я начала разговаривать с незнакомцами. 

Самая классная вещь – это смелость написать человеку и встретиться с ним за чашкой кофе. И я эту смелость начала в себе развивать и делать первый шаг. Какой же был сюрприз обнаружить, что люди отвечают взаимностью! Пожалуй, мой секрет прост – конкретное время и место. Шансы попить кофе с интересном человеком гораздо выше, если написать сообщение с конкретной целью:

Дорогая ________!

Меня зовут Лена. Мне очень нравится  __________(читать твой блог, то, чем ты занимаешься и т.д.) Мечтаю познакомиться с тобой в реале. Давай встретимся за чашкой кофе в уютной кофейне. Когда удобнее? Я могу подстроиться под удобную дату и подъехать к нужному месту.

Однажды в инстаграме я увидела страницу нашей землячки Татьяны, живущей в Макао. Робкий лайк, решительная подписка и заинтересованные комментарии вылились в приятную встречу в реале в Макао, посиделки в Гуанчжоу и в Москве. Потом я встретилась с художницей Женей в Шеньчжене. 

Затем я написала Маше в ватсапп, чью страницу в инсте читаю с большим интересом, а на следующий день пила с ней кофе, разговаривая о том, какие у нее красивые торты получаются.

Потом я написала Туйааре Алаас и напросилась делать интервью для её сайта. Так я нашла Лику, от которой просто без ума!!!

Когда мне написала подруга моей подруги о встрече, я подумала: “А почему бы вместо кофе не отправиться куда-нибудь?” И мы отправились на фотодень к замечательной девушке, надевали платье-облако, пили кофе и получили замечательные фотографии. 

На днях исполнилась моя мечта встретиться с Марфой Пахомовой. Какая же она замечательная девушка! И у меня есть очень много слов по этому поводу, что напишу отдельный пост! 

Когда мы долго знаем людей и общаемся только со своими близкими, то зачастую расслабляемся и прекращаем внутреннюю работу. Как бы мы ни были интересны, наше общение становится довольно бытовым и упрощенным.

С незнакомцами мы все начинаем проходить заново. Мы кажемся самому себе интересной книгой, которую хочется прочитать.

Разговор с незнакомцем, который затевается по нашей инициативе – это как тренажер, расширяющий кругозор, делает лучше, учит отдавать и получать. Ведь общение – это обмен! 

Не жить шаблонами

Каждое новое знакомство, каждая новая история говорит о многообразии жизненных путей. Впервые о том, что существуют другие сценарии, помимо  “детский сад-школа-универ-работа-пенсия-могила”, показал мне знакомый американец Стивен Макки.

Стивен просто передвигался по миру, общался с людьми, иногда преподавал английский, занимался спортом и наслаждался жизнью. Тогда я жила в Питере, мне было 22 и совсем его не понимала, но сейчас в 30 мы могли бы многое обсудить.

У меня просто не умещалось в голове – как это не строить карьеру, не быть офисным планктоном, не обзаводиться хламом, не иметь постоянную работу… К чему это я? К тому, что у каждого человека своя история и его история может вам показаться очень даже захватывающей.

Время от времени стоит подвергать сомнениям некоторые устоявшиеся вещи, а не обсмеять их, обесценить, осудить и задвинуть подальше. 

Чтобы уместить все это “богатство” в себе, наверно надо жить с открытым умом и сердцем. Некоторые это называют эмпатией, некоторые даром общения. Для меня же это значит быть человеком. 

Чем больше я общаюсь с людьми из других стран, c другой культурой и с другим вероисповеданием, тем больше убеждаюсь, что нормы нет,  быть равным не означает быть одинаковым, чужой не значит плохой и что какими бы разными мы ни были, мы все же очень похожи. Это парадокс, да. 

Обращаться за помощью

Когда принимаешь решение меняться, то процесс запускается со всех сферах жизни. Нельзя изменить что-то одно, оставив нетронутым остальное.

Одно крохотное изменение – и меняется вся Вселенная! Ну так вот, когда я приняла себя и свое решение осознанно подходить к общению, мне предстояло развить еще один скилл – научиться просить помощи.

Раньше мне казалось, что просить о помощи значит оказывать на человека давление. И каково же было мое удивление, потому что: 

1) Когда тяжело, можно просить о помощи и она придёт.

2) Если не просить, тоже может подоспеть, всякое бывает.

3) Пришедшую помощь можно принимать.

В конце концов, это лишь сфера коммуникаций и ничего зазорного нет. Мы люди. И да, обращаться за помощью к незнакомцам – это не про то роковое, что в поезде по Хичкоку. Помните пост про задержку рейса? Когда была задержка в порту, я познакомилась с Игорем. Игорь помог нам в бесконечном лабиринте аэропорта найти наш отель.

При заселении в номер, нас попросили в четыре утра подойти на ресепшн и узнать о своем рейсе и до чего же было приятно, проснувшись в четыре, обнаружить сообщение от Игоря, что никуда спускаться не надо. И еще я буду бесконечно благодарна всем незнакомцам, которые помогают таким же незнакомцам без лишних слов.

Попридержать двери у входа в московское метро, спустить чемоданы, да и просто улыбнуться – это прекрасно! Вы молодцы!

Зона роста

Сейчас я учусь общению и мне как интроверту это дается с небольшими особенностями. Но я старательный ученик и сейчас это моя зона роста. Мой основной метод – наблюдать и применять на практике то, что мне понравилось:

1) Объятия сближают

Однажды я увидела, как моя соседка Даша поздоровалась с нашим знакомым и обняла его. Это было потрясающе! Почему я никогда так не делала? С тех пор я тоже учусь обниматься.

Это не совсем про окситоцин, который выделяется при обнимашках и способствует повышению уровня щедрости. Это как-то сразу же сближает и углубляет общение. Да и трудно потом забыть этого человека.

Может я слишком много внимания уделяю телесному?

2) Задавать вопросы – это круто

Я заметила, что легче всего с людьми, которые задают вопросы. Это как проявление интереса и заполнение неловких пауз. Причем вопросы должны быть личного характера.

Людям приятно, когда спрашивают об их самочувствии, планах, о том, как они относятся к новой выставке, к книгам или к погоде. Да, и ничто так не убивает зарождающуюся близость, как фраза “Что еще расскажешь?”.

Никому не охота чувствовать себя аниматором в дешевом египетском отеле. 

3) Я – самая интересная тема

Источник: http://www.dnevniki.ykt.ru/girlnextdoor/1055448

Почему полезно разговаривать с незнакомыми людьми

Не разговаривайте с незнакомцами: зачем мы доверяем случайным людям

Идеальный мир для интроверта выглядел бы так: заказал еду на дом — выбросил мусор в специальную ячейку (не выходя из дома, разумеется) — вытащил из нее же приличный гонорар (за заслуги перед Родиной). Но нет. Почему-то непременно нужно общаться.

И даже работая через интернет не всегда проживешь в привычном уединении. И вот настает момент, когда приходится выйти в свет. И тут главное — не выглядеть, как Штирлиц в тылу врага, а общаться с людьми и идти на контакт.

Спокойнее, дорогие читатели: когда вы узнаете, сколько от этого пользы, больше не будете бояться вольера с коммуникабельными хищниками.

Общение с незнакомцами улучшает душевное состояние

И это факт. Но мы привыкли дружить по принципу «редко, но метко». В смысле, «немногих, однако сильно». Ну в общем, мы отводим взгляд в общественном транспорте или пытаемся держаться «своих» на вечеринках, и лишь потому, что боимся заговорить с кем-то еще. «Доброе утро», прозвучавшее за спиной, воспринимается как угроза и порождает попытку бегства.

Разговор с незнакомцем — это очень неловко. В такие минуты не знаешь, куда деть глаза, руки и себя самого.

Если с нами пытаются завязать беседу, мы начинаем убеждать себя, что ни нам, ни ему этот разговор не принесет ничего, кроме разочарования. Психологи называют это феноменом множественного невежества.

То есть вы видите, что никто не разговаривает, и делаете вывод, что люди не хотят разговаривать, хотя на самом деле все склонны к беседе гораздо больше, чем считают.

Люди ошибочно предполагают, что поведение людей зависит от того, что они говорят, хотя в действительности оно обосновано социальными нормами. И это огромный барьер, мешающий нам общаться с себе подобными.

Мы выбираем уединение, хотя этот выбор заставляет нас чувствовать себя подавленно (подсознательно, разумеется).

По данным исследований британских ученых, общение с незнакомыми людьми вызывает заряд положительных эмоций, способных победить апатию.

Исследователи более подробно изучили эмоциональное состояние людей в общественных местах. Одним была дана инструкция завязать диалог с незнакомым человеком, другим — вести себя так же, как они привыкли в обычной жизни.

Наблюдая за экспериментом, ученые выяснили, что первая группа людей испытала более положительные эмоции, чем те, кто должен был молчать.

Причем результаты показали, что заряд позитива испытывают и те, кто начинает разговор, и те, с кем заговорили.

К сожалению, мы недооцениваем важность социальных контактов, полагая, что изоляция приятнее, чем человеческое общение. Но положительный эффект гораздо сильнее от разговора с людьми, знакомыми или не очень.

Полезно общение и с малознакомыми людьми. К ним можно отнести продавщицу в вашем любимом супермаркете, соседей по подъезду или людей, с которыми вы постоянно встречаетесь в общественном транспорте по пути на работу. Регулярное общение с этими людьми способствует социальному и эмоциональному благополучию.

Для таких взаимоотношений характерны менее частный контакт, заниженная эмоциональная зависимость и ограниченная близость. Зато подобное искреннее общение минимального плана помогает человеку удовлетворять свои базовые потребности в принадлежности к социуму. Разговор с посторонним подарит вам ощущение, что вас признают.

Это создает чувство общности, которое усиливает вашу общность со всеми людьми.

Это полезно для мозга

По словам психологов, даже краткое общение с кем-то незнакомым повышает исполнительные функции мозга. Это такие умственные процессы, которые позволяют концентрироваться, планировать, искать цели, расставлять приоритеты и организовывать собственную жизнь.

Подопытных, принимающих участие в этом эксперименте, разделили на три группы. Одних попросили вести дружелюбную беседу в течение 10 минут, других заставили спорить с незнакомцем, третьих — молчать, как партизан. Разумеется, первая группа людей показала наилучшие результаты.

Ежедневно у нас есть масса возможностей завести диалог с незнакомыми людьми: в транспорте, магазине, на работе, в кафе, на деловых встречах или частных вечеринках. Попробуйте ввести это в привычку.

Не бойтесь начинать разговор, будьте собой и обрастайте связями. Мы желаем вам стремительного успеха в общении с людьми.

Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

27 марта 07:04

Источник: https://gurutest.ru/publication/pochemu-polezno-razgovarivat-s-neznakomyimi-lyudmi/

Никогда не разговаривайте с незнакомцами

Не разговаривайте с незнакомцами: зачем мы доверяем случайным людям

Мир, в котором мы живём, к сожалению, наполнен не только сахарной ватой, радугой и звонким смехом. Среди нас по улицам нашего тёплого города ходят обычные люди с кошмаром в голове.

У кого-то сломался механизм правильного восприятия мира, добра и зла, кого-то задушили собственные комплексы.

И они улыбаются, неторопливо разговаривают с вами, тянут за руку и, не меняя выражения лица, показывают свою силу, ликуют, наблюдая, какое вы рядом с ними ничтожество…

В жизни этой девушки произошёл случай, поменявший почти всё, открывший глаза на реальный несовершенный мир. tkr поговорил с жертвой насилия

Это произошло несколько лет назад, мне тогда был 21 год.

В те времена я жила немного далековато от города — на Шпандине, с транспортом была откровенная напряжёнка, мне нередко приходилось простаивать на остановке более получаса.

И в какой-то момент ещё совсем недавно бывший для меня крайним метод поймать попутку, чтобы доехать с окраины до более оживлённой части района, стал обычным делом.

Я прекрасно понимаю всю безграничную свою глупость, всю ужасную иронию судьбы и всю жуткую банальность произошедшего. Но поменять уже, увы, ничего нельзя.

Простояв на остановке не первый десяток минут, отчаявшись дождаться автобуса, я вытянула руку к дороге. Притормозил весьма презентабельного вида «Мерседес». Я не какой-то там психолог, людей насквозь не вижу, и, признаться, вообще плохо в них разбираюсь.

Мне было достаточно открытой улыбки водителя, приличного вида и какого-то внутреннего чувства сохранности. Понимаю, глупо надеяться лишь на своё чутьё на якобы «порядочных людей», но о глупости, вроде бы, я уже оговорилась. И я села в чужую машину.

За рулём был опрятно и вполне стильно одетый мужчина лет 40-45. В пути мы разговорились, он оказался интересным собеседником, болтали о том да сём всю дорогу. Он не раз упоминал свою семью — жену и детей. В моих мимолётных рассказах тоже то и дело появлялся молодой человек.

Мы доехали до города и попрощались. Я побежала по делам, забыв напрочь о новом знакомом.

Когда незнакомый человек подвозит вас, он нередко просит номер телефона. Мне абсолютно не нужны были новые знакомые, навязчивые звонки. Диктуя свой номер, я считала это лишь своего рода вежливостью и благодарностью. И после первого же звонка отправляла очередного водителя в чёрный лист или грамотно и вежливо сливала в первой беседе.

Прошло время, и судьба столкнула нас снова. Всё та же остановка, всё те же долгие полчаса безрезультатного ожидания, всё тот же «Мерседес» притормаживает у обочины. Обрадовавшись знакомому лицу и возможности наконец добраться до нужного места, я снова села в ту машину.

Мы снова болтали, как старые приятели. Говорили о собаках, дорогах, путешествиях и чёрт знает, о чём ещё. Даже заехали за кофе на заправку. После чего я была благополучно доставлена к «Европе».

Он зачем-то спросил мой номер, и я из вежливости продиктовала цифры, расценив это как условность.

Спустя несколько недель на телефоне высветился незнакомый номер, я подняла трубку. Мужчина напомнил мне, откуда мы знакомы, спросил о моих планах на вечер — я собиралась ехать в центр города — и предложил подвезти меня. Я долго отнекивалась и отказывалась, говорила, что доберусь сама.

Мой молодой человек ждал меня у зоопарка, мне было неловко приезжать на машине с незнакомцем. Но он был настойчив и болтлив. И когда он прямо-таки перехватил меня по дороге к остановке, было странно отказывать. Все его уговоры казались добродушными.

И снова разговоры о всякой житейской ерунде, окружная дорога, поворот на центр Калининграда, но мы проезжаем мимо…

Я даже не сразу поняла. Вначале была раздражительность и злость, и только спустя ещё пару километров появился страх.

Мне казалось это неуместной шуткой или чрезмерной нелепой мужской самоуверенностью. Поначалу я шутливо спрашивала: «Куда мы едем? Мы же пропустили поворот!», а в ответ получала невинное: «Сейчас прокатимся до моря, погуляем немного». Это сбивало с толку, но особо не пугало поначалу.

Скорее раздражало, будто я — главная тут, у МЕНЯ дела, МНЕ нужно попасть на встречу, какое ещё море?! Что за вздор?! Казалось, что он таким нагловатым образом пытался добиться моего расположения. Но мы продолжали ехать, и паника охватила меня, я поняла, что это может быть что угодно. Его начал злить мой страх.

И вдруг я отчётливо поняла, что передо мной психопат.

«Ну что ты всё портишь? Зачем эти истерики? Если бы ты не начала устраивать спектакль, мы бы просто съездили на пару минут и вернулись».

Он вырвал из рук мой телефон и вытащил из него батарейку. Пару раз я пыталась выскочить из машины — мы притормозили на светофоре, я рванулась к двери, но он резко и больно притянул меня обратно за волосы.

На второй попытке я поняла, что дверь заблокирована. Мы ехали молча. Мой страх время от времени прорывался фразами из дурацких фильмов про маньяков: «Ну зачем тебе это надо? К чему всё это?» Он не реагировал.

На пике страха в голове кружилась полубредовая мысль: «Неужели я больше не попью чай весенним вечером на балконе с весёлым голубоглазым парнем, не послушаю Бетховена?» В этом была яркая жизнь, которая, казалось мне, уже почти закончена. Вспомнились сразу все родные и близкие. Стало невыносимо страшно, что я больше никогда их не увижу. Просто очень хотелось жить.

Мы куда-то свернули с дороги, и он скомандовал: «Раздевайся!» Я снова пустилась в уговоры и упрашивания, долго протестовала и отказывалась. Но после угрозы, что сейчас приедут «ребята», и тогда будет не он один, я заткнулась и смирилась с неизбежным. В ужасе от осознания происходящего я застыла, как каменная.

Даже в такой ситуации, когда моя жизнь была под угрозой, целомудренные мысли роились в голове, мысленно молилась, лишь бы только он меня не трогал. Но, как только я поняла, что рядом сидит ненормальный, сумасшедший человек, ждать от которого можно чего угодно, я стала просить Бога сохранить мне жизнь.

Я поняла, что всё перенесу и забуду, со всем справлюсь, только бы жить.

«Да не буду я тебя трахать!» — вдруг прикрикнул он, — «Я просто хочу посмотреть на тебя». Верилось с трудом. Хотя он был и психопат, но, судя по всему, психолог неплохой. «Я сейчас развернусь в сторону Калининграда, а ты пока раздевайся» — это условие подействовало на меня.

https://www.youtube.com/watch?v=xAkvgQI8t_A

Я разделась до белья в глупой надежде, что этого будет достаточно. Меня, конечно же, заставили снять лифчик. Он зашебуршал чем-то в нагрудном кармане, и тут я снова испугалась до смерти, что он ищет презерватив. Но, к счастью, если это можно назвать счастьем, я даже осталась в трусах.

Он долго трогал меня, я бы назвала это «мацал». Потом начал, как ни в чём не бывало, рассказывать, что он лекарь и разбирается в женском здоровье. Будничным таким голосом стал перечислять мне некие проблемы, которые он «нащупал». Я чётко и ясно поняла, что он конченый психопат.

Меня больше не заботило ничего, только бы остаться живой. Как-то само собой пришло решение — я знала, что ему нужно подыгрывать, поддерживать, расспрашивать и хвалить. Так мы и ехали обратно, он всё больше распушал хвост, а я всё больше заигрывалась в эту безумную игру….

Но я осталась жива.

Как в фильме, я мылась часа два в душе. Молчала, не могла сказать ни слова на расспросы молодого человека. Трусы я те выкинула, мне было противно даже видеть их. Спустя некоторое время я всё же рассказала обо всём парню. Он долго возмущался и хохлился, но, как и все остальные, ничего так и не сделал. Но важно лишь то, что я живу.

TKR: Почему ты не обратилась в полицию?

Во-первых, я не верю в нашу полицию. Уж извините, но считаю, что вряд ли мне там смогут помочь. И закон устроен так, что мне ещё доказать придётся, что кто-то применил ко мне насилие. Им же нужно, чтобы всё на поверхности было.

Где драма? Где рваная одежда? Где синяки и ссадины? Ах, вас всего лишь потрогали? Ну, милочка, бывает.
А во-вторых, это было опасно для меня. Этот человек знал, где я живу, был вполне состоятельным, да и сразу было понятно и видно, что он ничего не боится.

Он ЗНАЛ, что останется безнаказанным. Полиция вряд ли помогла бы мне, но могла нехило навредить.

TKR: Очень часто на подобные ситуации первая реакция общества «Сама виновата». Как ты считаешь, нормально ли, что от каждого мужчины должна исходить потенциальная опасность?

Прежде всего, я считаю, что я очень-очень виновата во всём случившемся сама. Виновата, ведь это он — неполноценный, у него с мозгами проблема. А я просто дура, которая решила не пользоваться своими нормальными мозгами. Да, мне не стоило так доверять незнакомому мужчине в этом полном дерьма мире.

Но если задуматься, как тогда общаться нам друг с другом в обществе?Конечно, их сила — это природа. Мужчина наделён большей физической силой, что наталкивает на мысль о том, что так и задумано — мы должны бояться, остерегаться. Пещерные люди, полагаю, так примерно и строили свою жизнь — самец мог выбрать любую самку и силой овладеть ею.

Но вот ведь в чём дело — мы назвались обществом, уравняли оба пола, провозгласили равноправие независимо от сил.

А почему бы не уравнять эти два пола, в которых один явно сильнее другого изначально? Почему бы не дать женщинам право носить оружие, к примеру? Почему не усовершенствовать хотя бы статью об изнасиловании? Честно сказать, я бы кастрировала каждого, кто когда-либо проявил насилие.

TKR: Как повлиял на тебя этот случай? Как ты теперь относишься к незнакомым мужчинам?

Ну конечно, я теперь не доверяю никому. Боюсь каждого незнакомого мужика, таксистов, прохожих на пустой улице. Ведь тот, кто оказался психом, показался мне абсолютно нормальным.А если честно, как странно бы это ни звучало, я рада, что тогда это со мной случилось. Рада, что осталась жива.

Это был такой урок мне на всю жизнь, урок многим моим знакомым и подругам. А ведь я могла продолжать садиться в чужие машины и нарваться на ещё более неадекватного психопата.А ещё он показал мне, насколько ничтожна моя жизнь в руках другого, казалось бы, такого же человека.

Стёр напрочь иллюзию, что я всё могу, что никто мне не угроза.

Не скажу, что я была как-то оскорблена или унижена. Мне было до тошноты противно. Но мою ненависть к этому человеку породило осознание моей беспомощности, понимание, что я — НИЧТО рядом с мужчиной.

Он показал мне это, за что я его теперь ненавижу. Знаешь, у меня никогда не было людей, кого бы я ненавидела. Он единственный теперь. Я очень часто хочу его убить, прямо представляю себе это в цветах и в красках, с разными сюжетами. И мне не стыдно за эти мысли. Иногда я просто желаю ему сдохнуть в мучениях.

А порой мне просто хочется знать, что он исчез, что он больше не ходит по одной со мной земле.

TKR: Как всё это пережить?

Я не могу говорить за других, ситуации разные, психика у всех более и менее устойчива. Но единая суть в том, чтобы не позволить разрушить вашу дальнейшую жизнь и ваше счастье. Нельзя всегда винить себя в том, что случилось. Я говорю себе: «Это не ты виновата, это мир такой.

Это не ты грязная и опозоренная. Это грязный мир со всем его дерьмом. Ты — чистая». Что самое ужасное в изнасиловании? Не то, что происходило с вами там и тогда. А то, что вы храните всё до мельчайших деталей в памяти. Это и отравляет вашу жизнь, это разрушает изнутри.

И пока вы не отпустите эти воспоминания и ненависть к человеку, он будет с вами, он будет раз за разом причинять вам боль. Он не имеет на это права. Нужно раз и навсегда принять всё случившееся, принять себя, понять, что вы не сделали ничего плохого, и отпустить эти картинки из головы.

Ну и не разговаривать с незнакомцами.

Телефон доверия «Областного кризисного центра помощи женщинам» в Калининградской области: +7 (40155) 2-54-76
Будьте аккуратны и бдительны, берегите себя!

Источник: http://kaliningrad-room.ru/nikogda-ne-razgovarivajte-s-neznakomcami-85664/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.