Подслушано в больнице: 10 волшебных историй

Содержание

15 уморительных историй, подслушанных в коридорах больниц и поликлиник

Подслушано в больнице: 10 волшебных историй

Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения — далеко не исключение из этого правила.

Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств. Но, так или иначе, и посетителям, и работникам поликлиник временами удаётся от души посмеяться.

Предлагаем вашему вниманию 15 уморительных историй, рассказанных врачами и их пациентами. Может быть, и вам вспомнится что-нибудь подобное

1

Знакомая работает сестрой-анестезисткой
Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.

к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.

Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит»
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой.

Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

2

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки.

И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал

3

В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально.

И, вдруг, решилась на лазерную коррекцию.

После операции, через определенное время она пришла со слезами на глазах, и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!

4

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее.

От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:— Вода есть?— Да.

— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»

5

Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.

6

Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему «пауков» со стены в ладошку:— Чего мол дедуль?Дед, тыча в стену: «Пауки! Пауки!» Фельдшер махнул рукой на стену: «Кыш! Кыш пауки!»

Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.

7

В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет.

Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там. Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера.

Под самокритичные вопли: «Вот я дебил!», «Ну нафига столько пить!», мужик удаляется в ночь.

8

Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)».
На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.

9

Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов.

Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной «пациент», врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:— О-о-о-о…Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое.

А доктор опять:

— О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!

10

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».

В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

11

Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!» Я чувствовала как седею.

Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова.

Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

12

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос.

Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение.

Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.

И знаете что?

Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.

13

Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку.

Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел.

Врач был очень удивлён :))

14

У сотрудника мизинец на ноге ампутировали. Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: “всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше”!

15

Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная. Работа механическая и фразы однообразные-«заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку».

К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу «закатайте ноги по кушетку», тем, кто с детьми-«ручки и рожки освобождаем». Посмеемся-исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней-сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю «почему не готовы? «. А она на полном серьезе » Вы сказали закатать брюки по пояс.

Я пыталась…у меня не получается…»

 .com.

Источник: http://www.napozitiv.ru/post/15-umoritelnyh-istorij-podslushannyh-v-koridorah-bolnic-i-poliklinik

10 уморительных историй, подслушанных в коридорах больниц и поликлиник

Подслушано в больнице: 10 волшебных историй

Лечебные заведения не вызывают радостных ассоциаций у большинства. Но попасть в курьезную ситуацию можно везде, и в больнице тоже.

Иногда причиной для смеха стает неожиданное стечение обстоятельств, иногда незаурядное чувство юмора врача или даже самого больного. Перед вами — 10 уморительных историй, которые рассказали врачи и их пациенты.

Может и с вами случалось что-нибудь подобное. Есть повод вспомнить и посмеяться от души.

1. Голубь

Одна сестра-анестезистка рассказала вот такую историю: «Все люди отходят от наркоза по-разному. И случается это в общей палате, куда больного перевозят после операции, и где за ним наблюдает медперсонал. Обычно подходит анестезиолог, задает вопросы общего плана о самочувствии, где вы находитесь, какое сейчас время года и т.п.

Цель одна – оценить состояние больного. Ответы могут быть самыми неожиданными, как и поведение пациента. Если он начинает буйствовать, чем может навредить и себе, и другим, его бинтами привязывают к кровати. Так вот привезли как-то раз в палату молодого парня. Мы с врачом подошли к нему с дежурными вопросами.

Парень на все адекватно отвечает, хорошо приходит в себя. И вдруг он выдает фразу «Доктор, у вас по палате голубь ходит». Галлюцинации в нашем деле не редкость, но все равно настораживают. Мы с врачом переглянулись (совместный опыт помогает понимать друг друга без слов) и решили привязать парня бинтами.

Как вдруг из-под кровати реально выходит голубь…».

2. Усталость

После сложного дежурства уставший врач прилег на диванчик. Его потревожил противный резкий звонок телефона. Ночь. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к старушке, у которой гипертонический криз. Доктор, ругаясь себе под нос, еле переставляя уставшие ноги, двигается в сторону указанной палаты.

Меряет бабушке давление, но почему-то не на ближней к себе руке, а тянется к дальней, надевает манжетку, накачивает ее и…прямо в процессе…засыпает, склонив голову на грудь бабушке. Медсестра, заподозрив неладное (чего ж так долго доктору задерживаться у больного?), решила проверить, все ли в порядке.

Перед ней открылась удивительная картина: мирно похрапывающий на груди у старушки доктор, а сама пациентка заботливо махнула рукой медсестре – мол, уходи, пусть человек отдохнет.

3. Обманчивый мир

В офтальмологическую клинику обратилась женщина 40 лет с очень низким зрением, которое упражнениями или каплями уже не спасешь. Она ходила в очень сильных очках и ей казалось, что все нормально.

Но как-то таз все же решилась на лазерную коррекцию. После операции через некоторое время она пришла вся в слезах и попросила сделать все, как было раньше.

Причина удивила всех: у нее оказались дети грязные, муж старый и страшный, а дома вечный хлам и беспорядок… А до операции все было хорошо!

4. Знатоки

Я – ветеринар. Странные вопросы от хозяев моих пациентов для меня не редкость. Но однажды мне пришлось отвечать женщине, которая безуспешно пыталась удалить из своей собаки клещей. А они на самом деле были сосками…

5. Пауки

Вызов. Приехали к деду — 96 лет. Жена его волнуется, ведь муж, пережив три инсульта начал видеть в доме пауков, которых на самом деле нет. Смотрим, дед в ладошку пауков собирает. Фельдшер спрашивает: «Что там такое?». Дед кивает на стену: «Пауки». Фельдшер не растерялся и давай разгонять пауков «Кыш, кыш!». Дед успокоился и заснул без всяких уколов и таблеток.

6. Ночной зверь

Вызов. Мужчина, 63 года. Диагноз: перелом шейки левого бедра. На вопрос об обстоятельствах травмы ответом просто убил: «Ночью шел в туалет. С ног сбил кот».

7. Сомнительные релакс

«Ходила сдавать кровь. ВИЧ-центр. Перед дверью в кабинет психолога стоит аквариум, рядом с ним записка «Ученые доказали, что наблюдение за рыбками в аквариуме снимает стресс на 60%». Смотрю на аквариум: одна рыбка сдохла, а вторая ее пытается сожрать…».

8. Подслушанный диагноз

Ходила делать флюорографию в частную клинику. Сижу, жду результата. Из кабинета доносятся голоса: «Смотрите, какие тут пятна черные! Так не должно быть! Это ужас просто!».

У меня в горле пересохло и сердцебиение участилось. Уже мысленно с родственниками прощалась. Вдруг открывается дверь, вхожу в кабинет, мне выдают справку, что все хорошо, я здорова.

Извинились за задержку, из-за принтера, который брызгает черной краской.

9. Стоматолог

Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку.

Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел.

Врач был очень удивлён.

10. Оптимизм

У коллеги ампутировали мизинец на ноге. Я зашла к нему в больницу. В коридоре услышала крик: «Все, мебель долбанная, не боюсь я тебя больше!»

из twominut.ru

Источник: http://bomba.co/10-umoritelnyh-istorij-podslushannyh-v-koridorah-bolnits-i-poliklinik/

1. Знакомая работает сестрой-анестезисткой

Далее с её слов. Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к.

некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя.

К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит» Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой.

Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

2. Очередное дежурство

Ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки.

И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал

3. В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20

Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И, вдруг, решилась на лазерную коррекцию. После операции, через определенное время она пришла со слезами на глазах, и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!

4. Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор

На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее.

От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела.

И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: — Вода есть? — Да.

— Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»

5. Я работаю ветеринаром

Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.

6. Приехали на вызов к деду 96 лет

Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему «пауков» со стены в ладошку: — Чего мол дедуль? Дед, тыча в стену: «Пауки! Пауки!» Фельдшер махнул рукой на стену: «Кыш! Кыш пауки!» Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.

7. В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение

Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил.

Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там. Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера.

Под самокритичные вопли: «Вот я дебил!», «Ну нафига столько пить!», мужик удаляется в ночь.

Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)». На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.

9. Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате

Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов.

Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной «пациент», врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает: — О-о-о-о… Таким грустным и упавшим голосом.

Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять: — О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!

10. Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать

Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%». В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

11. Ходила на днях делать флюрку в частную клинику

Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!» Я чувствовала как седею.

Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова.

Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

12. Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей

Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение.

Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос. И знаете что? Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу.

Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.

13. Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек

Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён :))

14. У сотрудника мизинец на ноге ампутировали

Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: “всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше”!

15. Работала в функциональной диагностике на ЭКГ

В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная. Работа механическая и фразы однообразные-«заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку». К вечеру начинала заговариваться.

Кому скажу «закатайте ноги по кушетку», тем, кто с детьми-«ручки и рожки освобождаем». Посмеемся-исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней-сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю «почему не готовы? «. А она на полном серьезе » Вы сказали закатать брюки по пояс.

Я пыталась…у меня не получается…»

Источник

Источник: https://smi2lady.ru/15-umoritelnyh-istorij/

15 очень смешных историй, подслушанных в коридорах больниц!

Подслушано в больнице: 10 волшебных историй

Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения — далеко не исключение из этого правила.

Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств. Но, так или иначе, и посетителям, и работникам поликлиник временами удаётся от души посмеяться.

Предлагаем вашему вниманию 15 уморительных историй, рассказанных врачами и их пациентами. Может быть, и вам вспомнится что-нибудь подобное.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.